青春期的孩子，最關(guān)鍵的任務(wù)是發(fā)展“自我同一性”。而完成這個(gè)任務(wù)，孩子首先需要一種“自我認(rèn)同感”，包括了：

　　知覺的確認(rèn)：我能清晰感受自己的感覺，我知道自己的冷熱饑飽；

　　情緒的確認(rèn)：我能知道當(dāng)下自己有什么情緒和感受，并接納它的存在；

　　獨(dú)立感：我是一個(gè)獨(dú)立的人，不是別人的附庸，無論是身體還是心里都有明確的邊界；

　　完整感；我能認(rèn)識自己是個(gè)什么樣的人，并接納我好的和不好的部分；

　　生命的連續(xù)感：我的過去、現(xiàn)在和未來，是連續(xù)的，不否認(rèn)任何一個(gè)階段。

　　在有了這樣的“完整的自我確認(rèn)感”之后，孩子就能去發(fā)展自己，思考自己要成為什么樣的人。然而青春期厭學(xué)休學(xué)的孩子，基本都缺乏自我確認(rèn)感。他們看起來是不知道為什么要上學(xué)，沒有人生目標(biāo)，但實(shí)際上他們可能連清晰地感受自己都感受不到。既然沒有作為“主體”的人，那負(fù)載在自我上面的功能（做學(xué)生），從何談起？

　　厭學(xué)休學(xué)孩子的“自我”散落一地。

　　孩子不冷，父母說“不，這天這么冷，得多穿?！?/p>

　　——孩子會(huì)懷疑自己的知覺是否準(zhǔn)確，同時(shí)也喪失了判斷的能力，無法依據(jù)準(zhǔn)備去的知覺做判斷，就更不用說為自己做決定了。不信任孩子的知覺和判斷，破壞了知覺的完整性；

　　孩子抵觸跳舞彈琴，父母說“這個(gè)今后有用，要學(xué)的?！?/p>

　　——父母在沿用社會(huì)主流的標(biāo)準(zhǔn)“有用和無用”來幫孩子做決定，無可厚非這是主流評價(jià)體系，同時(shí)，我們可能就忽略了孩子的感受，否定孩子的想法，導(dǎo)致孩子的部分情緒被否認(rèn)。破壞了感受的完整性。

　　孩子熱愛音樂，父母說“我們知道你喜歡，但這個(gè)掙不了錢，得學(xué)個(gè)熱門的專業(yè)學(xué)?！?/p>

　　——孩子的人生目標(biāo)不值得討論不值得追逐，自我的達(dá)成變成了對父母期待的達(dá)成，自我成了父母的延續(xù)。

　　孩子有弱項(xiàng)，有困難，有比不上別人的地方，父母都想盡辦法去幫他們解決，去掉這些不被主流社會(huì)認(rèn)可的部分。讓孩子對自己開始割裂，喜歡被認(rèn)可的部分，討厭不被認(rèn)可的部分。他們希望自己是完美的，而不是完整的。

　　這時(shí)，有些孩子就期待自己有魔法父母有魔法，能幫他去掉自己很弱的部分，這是割裂+自戀；而有些孩子看不起自己身上弱的部分，從而全盤否定自己，于是自暴自棄（割裂+羞恥）。他們不知道我們本身就是二元對立統(tǒng)一的個(gè)體。

　　青春期的孩子需要自我認(rèn)同，認(rèn)同一個(gè)完整的自我，有沒有辦法幫他們呢？

　　請父母們勇敢地拿起線，幫他們一起串起散落一地的“自我”。當(dāng)遇到孩子的困難，沖突，先放下自己的焦慮，告訴自己，撿回孩子自我碎片的機(jī)會(huì)到了！

　　1、詢問他的感覺，哪怕你并不認(rèn)同；

　　2、好奇他當(dāng)下的感受，哪怕這些洶涌而至的情緒看起來那么嚇人，哪怕這些情緒在我們家庭里是禁忌的，這時(shí)也要打開場域去迎接它們的到來，與孩子的情緒同在。

　　3、討論孩子的看法和想法，哪怕有偏差，我們也要讓孩子知道我們聽見了，接受他現(xiàn)在有這樣的想法（接受他有想法，而不是我們贊同他的想法）

　　4、不直接給意見，尊重孩子的選擇哪怕是撞南墻，南墻撞多了，我們也不要去質(zhì)問他，而是給出建議，允許他采納或不采納。

　　5、能接納孩子的現(xiàn)階段，因?yàn)檫@也是他完整認(rèn)識的一部分。

答疑的分割線

　　父母：我對孩子說，我已經(jīng)接受她現(xiàn)在的狀態(tài)了，考不好也沒關(guān)系啊，但她自己不接納自己怎么辦？

　　答：

　　從“本我-自我-超我”的理論來解釋，就是孩子的超我很強(qiáng)，自我起不到調(diào)節(jié)整合的作用，因此她的超我不接受一個(gè)不完美的自我。

　　從青春期孩子發(fā)展出自我“主體-客體”的理論來解釋，孩子在青春期前只有一個(gè)主體，而青春期會(huì)發(fā)展出一個(gè)“自我客體”用于觀察“自我主體”，那這個(gè)不接納就是自我主體客體之間的沖突。

　　從“內(nèi)在父母-內(nèi)在小孩”理論解釋，那就是孩子在6歲前，她把養(yǎng)育者對她的塑造和要求的總和，內(nèi)化在自己心里成了一個(gè)“內(nèi)在父母”，這個(gè)內(nèi)在父母對自己會(huì)在真是父母不在身邊的時(shí)候，按照父母的要求來要求自己。內(nèi)化的形象，不會(huì)一下子就改變或消失。

　　所以，父母在這個(gè)時(shí)候只是用語言跟孩子說，我們接納你可以成績不好，不用那么高的要求來要求自己，孩子從經(jīng)驗(yàn)層面來看，從未經(jīng)驗(yàn)過那種不被要求的經(jīng)驗(yàn)，她是感受不到這樣的接納的。她在達(dá)不到內(nèi)在父母/超我的要求的時(shí)候，他們會(huì)滋生很多的情緒，自責(zé)，恐懼，憤怒....

　　因此，對青春期的孩子，用語言告訴她你在改變，還不如多共情，多陪伴，多傾聽。